Desejos sinceros, vontades loucas

Esse tipo de desejo que eu tenho eu não posso compartilhar com minha mãe ou tias pois sei que serei chamada de louca, insana, maluca e sinônimos!!!! Por isso morro de medo de postar aqui e como esse mundo virtual é minúsculo o post acabar no e-mail da minha mãe!!!! Pura loucura e mania de perseguição, mas enfim estou tentando superar esse meu medo e com dedos trêmulos começo esse post!!!
Mais dois filhos estão nos meus planos! Sim, dois! Mas pq 2 e não só mais um? Não sei, só sei que são mais dois!!! Talvez tenha por aí dois anjinhos querendo uma mamãe maluca que surta de vez enquando!!! Eu ainda não consegui me desfazer de nada que o Pietro usou. Tenho certeza que usarei de novo! Quero mais um bebê! Quero mais um filhos maiorzinho. Nesses meus planos estão mais uma gravidez e uma adoção. Pq dessa forma? Não sei, só sei que é assim! Não sei se será nessa ordem, mas sei que vão acontecer.
O desejo da gravidez veio como uma tsunami quando o Pietro estava com um mês!!!! Achei pura loucura da minha cabeça, achei que passaria. Mas não passou. O desejo aumentou e junto com ele a certeza tbm! O desejo da adoção sempre existiu, estava só esperando o momento. O momento chegou. O processo é lento. Não quero um bebê. Quero até 5 anos. Mas sei que pode demorar. Sinto que meu filho(a) está me esperando. Não tenho nenhuma expectativa em relação a ele(a). Não sei que ele(a) me espera em forma de bebê, criança ou ainda me espera lá junto do Papai do Céu (sei que pelo menos um me espera com Ele). É um desejo que chega a doer de urgência! Por vezes sinto que é loucura. Deixo pra lá os papéis que pegamos no Fórum. Esqueço que preciso ir pegar nova certidão de casamento... Mas quando me lembro chega a doer. Minha sogra fala de um amor que dói! Eu sinto um desejo que dói!!!! Acho que ela entenderia o que sinto (mas acho que me acharia doida ainda assim hehe).
E sobre a gravidez!!!! Ah! Assim que comecei a pensar nisso (quando o Pietro tinha 1 mês), eu pensava em cesárea marcada. Acho que devido à minha frustração com a minha última cesárea. Independente do que pensam ou do que o mundo fale eu não quero outra cesárea! Vou achar um doido(a) que faça o meu parto normal. Também não quero ficar esperando anos para ter outro filho. Quando ele(a) chegar aqui dentro de mim eu ei de achar o tal doido(a) (no bom sentido, gente! doido pq o mundo os chamam assim hehehehe). Onde se tem a vontade se tem o caminho. Eu tenho a vontade e a certeza e dessa vez isso aconteceu antes de eu ficar grávida (só para lembrar, o meu desejo de um PN veio lá pelo quarto, quase quinto mês de gestação do Pietro). Agora com a cabeça feita e sabendo direitinho o que quero fica mais fácil!!!
Fico horas pensando nisso (já falei que esse desejo dói! é praticamente obsessão) e fico pensando que minha primeira cesárea tem 11 anos!!!! Faz muito tempo! Se for pensar em recuperação do corpo... A segunda tem 5 anos!!! Será que meu corpo não funcionaria como se só tivesse 2 cesáreas? São só pensamentos, nada ciêntifico ou que eu realmente acredito. Mas eu vou feliz para uma cesárea se os doidos (e irei buscar todos os que eu conheço) virarem para mim e falarem que nem poderei tentar um PN, porém acho essa possíbilidade muito difícil pq um deles vai acabar topando! Aí eu aceito. Caso contrário eu vou até o final!
Ai-ai!!! Chega de loucuras por hoje! Mas que fique bem claro que loucura ou não eu quero e desejo isso tudo!!!!

Julgar e ser julgado

Não queria escrever sobre isso, mas esse assunto não sai da minha cabeça e tem tudo há ver com o momento que estou passando!
Muitas vezes julgamos o outro sem piedade e na maioria das vezes julgamos errado! Julgamos pela nossa própria experiência de vida e de acordo com as nossas medidas! Pouco falo de religião aqui (na verdade, nunca falei!), mas na Igreja que vou aprendi isso:
"Não julgueis para que não sejais julgados. Porque com o juízo que julgardes sereis julgados, e com a medida com que tiverdes medido vos hão de medir a vós." (Mateus 7:1-2)
Gente, por que as pessoas acham tão difícil seguir isso? Eu assumo que muitas vezes julgo sim! Mas julgo para mim, não aponto o dedo na cara de ninguém! Ainda faço errado, mas não dói em ninguém!
Tenho passado por algumas decisões em casa que nem sempre as pessoas entendem. Não entendem e não querem entender. Tudo é uma decisão do meu marido e minha, ninguém mais deve questionar isso pois é uma decisão muito pessoal!!! Já não podemos contar com a minha família, pois sei que ninguém apoiaria! Esses dias comentei em um lugar e tive que ver um dedo apontado para minha cara julgando a minha decisão! E o pior é que foi com base em uma situação passada!
Sei que tudo isso está muito confuso e nem deve estar dando para entender nada, mas é que fiquei magoada. Se no fim do ano passado estávamos sem dinheiro, não significa que hoje ainda estamos! Se eu tenho três filhos e quero ter mais um, quem vai criar, cuidar, alimentar e educar sou eu e meu marido!!!! Fiquei magoada sim! Principalmente pq não dei liberdade para isso.
Mas acabou servindo de lição pra mim! "Não apontar dedo na cara de ninguém!!!"
Minha decisão em relação ao absurdo que essa pessoa achou não mudou, só reforçou a vontade! E por isso a decisão está tomada! Me ajudou também em relação à isso, não me senti balançada! Tive a certeza que tomamos a decisão correta!

A família completa

Minha família feliz! Mamãe, papai, filha mais velha, flilho menino mais velho (ou filho do meio) e bebê! Ainda tem dois gatinho idosos. Mas falta alguma coisa! Falta mais! Sonho com casa cheia no domigo. Sonho com mesa grande e barulho de muitos netos. Casa cheia de crianças crescendo e me chamando de mãe. No meu sonho eu também surto de vez enquando e as crianças nunca são perfeitas - mas arrumam suas camas pela manhã hahahaha!
Curioso demais é o espanto que olham para nosa família quando andamos pelo shopping! "São todos seus?" Gente, são três filhos! Como a Luiza já está quase do meu tamanho anda sendo confundida com minha irmã! Esses dias eu estava abraçando e beijando ela e umas mulheres olhavam adimirada, acho que pensando que eu era muito carinhosa com minha irmã, sei lá!!!
A confusão é geral então quando saio com a minha mãe também! As pessoas olham e não entendem! Quem seria filha de quem? Quem é irmão de quem? Já acharam que eu era irmã da minha mãe e e a minha filha, filha da minha mãe! Já acharam que eu e a Luiza éramos irmãs! Lembro de um episódio ocorrido um mês depois do nascimento da Luiza. Eu estava provando uma calça em uma loja do shopping e a vendedora falou que minha mãe estava ótima pra quem teve bebê a pouco tempo!!! Minha mãe falou que ela não teve bebê e que eu é quem tinha tido! A vendedora não sabia o que dizer!
Já mudei de assunto, mas vou voltar.... Adoro ter um monte de filhos e espero ter como espantar as pessoas mais ainda andando pelo shopping com 4 ou 5 filhos HAHAHAHAHAAH!!!

Rituais

Quando eu era pequena sempre rezava um versinho junto com minha mãe antes de dormir. Eu escovava os dentes, fazia xixi, ia até a sala e falava que ia dormir. Minha mãe ia até meu quarto, eu deitava e ela sentava ao meu lado. Então eu praticamente recitava:
"Boa noite, durma com Deus e seus anjinhos. Amém.
Anjinho da guarda, me proteja, olhe sempre por mim e pela mamãe."
Assim eram todas as noites até os meus 12 anos, quando mudamos para a casa da Mama (minha avozinha querida!). É incrível pensar que com 12 anos ainda rezava isso todas as noites com minha mãe do meu lado! Quando eu ainda era bem pequena e não compreendia direitos as palavras eu dizia que "pela mamãe" significava por todo mundo. Eu sempre falava isso para a Mama quando eventualmente eu dormia lá! Me incomodava o fato de eu estar só pedindo por mim e pela minha mãe... Criança é engraçada!!!
Eu sempre imaginei que ensinaria esses versinhos para meus filhos, mas nunca o fiz! A Luiza nunca teve um ritual para dormir. Era só estar do lado dela, dar um beijo e responder aos chamados até que ela adormecesse!
Já o Henrique acabou criando um ritual curioso. Por conta dele mesmo! Todas as noites eu ia com ele até o quarto e o cobria, até que isso passou a ficar chato pois até quando ele levantava pra ir ao banheiro eu tinha que voltar lá e cobrí-lo. Por tanto o ritual de cobrir pra dormir foi abolido aqui de casa, mas os versinhos do Henrique continuam. Antes ele falava quando eu ia cobrí-lo, agora ele fala em qualquer lugar! Ele sempre fala:
"Não precisa ter medo, não tem monstro e a luz do corredor tá acesa?" E recentemente acrescentado: "e você vem me dá um beijo?"
E ele espera a resposta que sempre é: "Não, não, sim, tá!" E tem que responder sempre!
São coisas pequenas assim que me fazem sorrir sozinha em momentos que estou comigo mesma. Parece insignificante, mas tenho certeza que ele vai lembrar disso quando estiver adulto e talvez algum dia conte para o seu filho das perguntas que fazia pra mamãe antes de dormir!

Cama compartilhada!

O Pietro está dormindo na cama com a gente! Por que isso aconteceu justo comigo, que era totalmente contra? Como tudo começou:

Todos os dias pela manhã, quando o Pietro acordava pra mamar às 6 horas da manhã eu o pegava e levava para minha cama! Nessa hora o Rafa já saiu para o tasbalho e nós podiamos dormir juntinhos até mais tarde! Até que em uma terça-feira de manhã, o Pietro no meu quarto, o Henrique entrou e falou que queria ir ao banheiro. Falei pra ele por o chinelo e ele voltou para o quarto para por o chinelo. De repente volta gritando: "Uma barata!!!!!". eu tenho pavor desse bicho nojento. E depois de matar a coitada e chamar um segurança do condomínio pra tirar os restos mortais do quarto (sim, eu fiz isso!!!!), eu não tive coragem de colocar meu bebê tão pequeno naquele quarto. Isso sem ficar imaginando que eu podia estar amamentando sendo observada por uma colega da falecida! Pura neurose minha, mas enfim o meu pequeno dormiu a primeira noite no meu quarto e lá está até hoje!

Normalmente eu dou um banho no Pietro, amamento na sala (a poltrona no quarto virou enfeite depois da barata!) e coloco o pequeno no berço em seu quarto. Quando vou dormir, pego meu pacotinho e levo para minha cama! costumo dormir a noite toda abraçada com ele. Semana passa estava com dor nas costas e deixei ele lá no berço até a próxima mamada. Ele acordou às 5:30 e foi mamar na minha cama! Tem sido bom pra mim e bom pra ele! Achei esse texto http://camacompartilhada.multiply.com/journal/item/14 e lá tem coisas legais sobre a cama compartilhada!

O sonho

Esses dias atrás entrei no quarto das crianças e vi uma cena comum, porém gostei do que vi. Na cama de cima do beliche estavam a Luiza e o Henrique deitados. Os dois com os pés pra cima encostando no teto (sim, o beliche é bem alto...). E a Luiza lia histórinhas para o Henrique. Parei pra admirar e curti. Meus dois filhos juntos, curtindo o momento juntos.

Sempre fiquei sonhando com isso. Irmãos juntos, curtindo o momento, brincando. Fiquei tão feliz! Desde pequena sonhei com ter meus filhos, vê-los crescer juntos, brincar juntos. Não cresci com meus irmãos. Cresci com meus primos. Temos quase a mesma idade e as brincadeiras eram sempre as mesmas. Como eram dois meninos e eu menina, as brincadeiras eram sempre muito de meninos. Comandos em ação (ah! aqueles bonequinhos!), swatt (com cabos de vassoura embaixo do braço e chutando as portas: "Swatt, quietinho!"), futebol (só eu ficava no gol), bicicleta, esconde-esconde e, a brincadeira que tenho mais saudade, cabaninha. Minha avó emprestava lencóis e usávamos o varal e o pé de limão para armar verdadeiros palácios de pano! Demorava tanto pra montar que se não fosse chover podia deixar montado de um dia para o outro!!! Tudo isso era muito bom, porém na hora que um discordava com o outro eu estava sempre sozinha, pois os dois eram irmãos e se defendiam juntos! Nessas horas eu sempre pensava em ter muitas filhos para crescerem juntos e serem amigos.

Agora estou aqui com três filhos. Um ainda é pequeno, mas os outros dois estão sempre juntos. Brigam e brincam. Não sei qual fazem mais. E fazem ambos com muito barulho. Gritam o tempo todo! Barulho de criança!!! Pode até parecer que vou dizer que adoro isso, mas não é! Me estresso com essa gritaria toda! Fico imaginando minha avózinha tendo que ouvir nossa gritaria toda! E ela não reclamava nunca!

Agora me vejo parada, olhando meus filhos juntos. Não estão gritando. Estão felizes lendo histórias! Sem saberem, estão realizando o meu sonho!

Culpa de mãe

Ai-ai... Esse assunto é velho...
Mãe sempre sente culpa! Eu achava que não sentia, que isso era coisa de mãe que gostava de sofrer... Mas logo comecei a reconhecer os sinais de culpa. Acho que eu percebi mesmo que sentia culpa quando o Henrique nasceu. Me sentia super mal em dar menos atenção pra Luiza, então com 6 anos e muito menos fofinha e engraçadinha do que o Henrique! Ai-ai, por que eu não achava a Luiza tão fofinha mais? Por que ela parecia tão sem graça de vez enquando? Ai-ai, que culpa eu sentia por pensar essas coisas...
E aí começou minha coleção de culpas! Hoje tenho muitas, mas prefiro não contá-las. Talvez estejam na casa da centena ou talvez já possuam mais de 4 digitos, não faço a menor idéia!
A culpa mais nova é em relação ao Henrique! Nossa! Como está difícil ficar perto dele! Só sabe chorar. Nunca está feliz. Está me deixando muito nervosa! E além de nervosa, culpada!
Queria que ele soubesse que é o meu menino! O menino que eu sempre quis. Ele foi a realização de um sonho lindo! Por muito tempo, e ainda hoje, meu preferido! Mãe tem sim o seu preferido. Amo meus filhos demais! Mas o Henrique foi o meu menino! O primeiro menino que eu tanto queria! Queria tanto que ele soubesse disso! Sempre falei essas coisas pra ele, mas ele é pequeno pra entender o tamanho disso tudo!
O que sobrou pra ele foi a birra, a pirraça, o mal humor. E pra mim sobrou a culpa!